- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez bazdmeg? Ribizli!
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
- Katona!
- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!
- Akkor ellenség szeretnék lenni!
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs..
- A főnökét
- ???
- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
- ???
- Porszívózik!
- ???
- A gyógyszertárban.
- ???
- Diszkréten.
- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!
- Miért megvakulok tőle?
- Nem. Zavarja a többi beteget.
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette...
A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz. Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk. Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak: - Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?
- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:
-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:
- Hé! Állj meg cigány!
A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljál meg vagy lövök!
A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendőrnek:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!
- Adjá kaját!
Erre a skinhead úgy oldalba rúgja a cigányt, hogy az összeesik:
- Nesze egy ódalas!!!!!
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
Zsidó katona tankkal üldözi a palesztin hazafit, aki futtában lövi a harckocsit. A töltények mind levágodnak a tankról, aztán a sokadik lövés után elfogy a lőszere, ezért megáll, és eldobja a fegyvert, a kezeit a magasba teszi. A tank megáll, és kiszáll a zsidó:
- Mi van, palesztin, elfogyott a töltény?
- Igen.
- És mond csak: nem akarsz venni?
Suliban.
Juliska, te hány dinnyét bírsz el?
juliska: 2őt tanárnő! egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik alá!
tanár: ügyes, ügyes.
Józsika és te hányat bírsz el?
józsika: én 3at tanárnő!
Egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik alá, egyet pedig a 2 kezem közé fogok!
tanár: nagyon ügyes!
És te móricka?
Móricka: én 6ot!
tanár: és azt hogy?
Móricka: Egyiket az egyik hónom alá, másikat a másik alá, egyet a kezem közé fogok, és józsikát ráhúzom a faszomra!
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten. Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet. Felveszi és örömmel mutatja kollégájának. A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára. A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá. - Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten? - Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Az ügyeletes rendőr tiszt előtt egy szökött intézetes vár
kihallgatásra. a tiszt el is kezdi a jegyzőkönyvhöz szükséges
figyelmeztetéseket mondani, mire a gyerek közbevág
- Uram ismerem én
ezt kívülről, mert a rendészeti főiskolára jártam télen melegedni, de a
kollégái azzal nincsennek tisztába, hogyan kell kiskorút
személygépjárművel kísérni. De ettől én mind eltekintek, ha hoz egy
kávét és egy cigit és rögtön bevallok mindent!
Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.- Én láttam! - mondja a másik.- Akkor mutasd meg!- Nem tudom, már elfelejtet
A róka,a farkas,és a medve elszegődnek dolgozni.A róka egy tyúkfarmra éjjeliőrnek,a farkas birkapásztornak,a medve pedig egy téglagyárba biztonsági őrnek.Néhány hét múlva találkoznak.A róka és a farkas soványan,sántán,tépetten jönnek,a medve fénylő szőrrel kövéren.A farkas és a róka elmondják,hogy egy ideig jól ment a soruk,de mikor a gazda észrevette hogy sok jószág eltűnt,betyárosan elverte őket.Megkérdez ék a medvét,hogy lehet,hogy ő így kikerekedett?Mire a medve:-Nekem igazán jó dolgom volt a téglagyárban.A téglát nem lopják,a cigányokat meg senki se keresi
Szőke nő sír a téren. Odamegy hozzá egy manus és megkérdi: mi a baj hölgyem? Erre a szőkenő. Elvesztettem a kutyámat. Azt mondja a manus. Neaggódjon hölgyem. A kutya hűséges és mindig hazatalál. Ráförmed a szőke! Igen ám de milessz velem, én, hogy találok haza?
Ismerkedés a diszkóban
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen
gyártmányú?
- IFA.
A rabbi és a katolikus pap szomszédok. Folyton viszálykodnak. Egyszer a pap megunja és békülni szeretne,ezért reggelre lemossa a rabbi kocsiját. Másnap hajnalban szörnyű nyekergésre ébred. Kinézve az ablakon látja hogy a rabbi lelkesen fűrészeli az ő kocsija kipufogóját. Kiordít - Mit csinálsz szomszéd megőrültél? Mire a rabbi. - Ha te megkeresztelted az autómat én körülmetélem a tiedet.
Ismerkedés a diszkóban
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen
gyártmányú?
- IFA.
Beszélget a katolikus pap a rabbival
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi
...
- Az esküvődön.